2018-10-11
因为父母逼迫，出国前和前夫领证，6个月左右，甚至没有举办婚礼，觉得人生方向不同，两个人深谈以后，和平分手。讲真，离婚这件事再和平也会痛苦，但是内心里我一直没有把这件事太当回事，没有丧失追求爱情的理想，一直保持积极向上的态度。我的基本条件是怎样的呢，28岁，国内名校硕士，国外博士生，会两门外语，会弹琴跳舞，歌也唱得不错，字也写得好，虽然不是什么让人过目不忘的美女，但是被人说漂亮的时候也经常有，外貌上看最大的缺点就是有点矮，性格嘛，外在开朗，内心安静，有点敏感有点急躁。
但是最近发生了一件事，我第一次意识到，原来我真的离婚了，原来我也会被挑选被嫌弃。在我学弟的介绍下，我认识了一个名校的博士。我学弟在跟我介绍他的时候曾说：姐姐，你受过一些伤害，但是从今以后没有人会伤害你了，他会一直保护你。这是一个具有家国情怀的青年科学家。现在想来真的有些讽刺。我们俩先在微信上聊，非常投缘开心。有多投缘呢，让我想起宝玉和黛玉的初见，觉得，这个人是在哪里见过吧！他是个理想主义者，我也是。
因为如此，我真的非常非常理解他的工作事业，他每天从早上九点到晚上至少10点工作在实验室，我会想些好玩的有趣的和他交流让他放松。他考qualify的那一段，我就那么陪着他，安慰他，我理解他一切的压力。考试那天早上（我是晚上），我一直等到了晚上12点，直到他考完结果出来。他一直说，他在那个国家等我。那时候我们俩的关系应该是最好的，我对他充满了多少期待啊！等我真到了，他开车开了7个小时来我所在的州，带来了很多我安顿的日用品甚至中餐佐料，给我做饭吃，感觉是真爱吧？他说他来就是看我，想和我在一起，想一起在买房子结婚什么的。然后有一天我很郑重严肃的和他谈了，我说了我有过一段非常非常短暂的婚姻，但是没有举办婚礼。要问我为什么这时候才告诉他，是我觉得这件事必须当面对他说，而不是通过电话或者微信。而且我确实也不想和一个没感觉的人说我过去的事儿。
他一开始表示不care，告诉我我很诚实很坚强，然后还和我一起去旅游。在旅行中，我觉得他还是有些介意，就又和他谈了一次，期间还发生了一点不愉快。我说：我是个很傻很认真的人，但是我不是一个因为离婚需要你同情的女人，如果不喜欢我，真的请离开我。他听了这句话后，告诉我我是真的喜欢你，还坚决地和我确定了男女朋友的关系，还主动吻了我。从回去的途中，他牵着我的手在车里唱歌，说：我好幸福啊，找到你像找到了另一个自己。而我自己也嘻嘻哈哈的，特别开心幸福。
但是，在晚上送我回家的途中，他突然说，我还是介意。我一听这话，想起旅行中的一切亲密开心，委屈得哭了。他看我哭了，又拉着我的手说：“妹妹，格格（他对我的昵称），小宝，别哭了好不好，我秋假带你去爬山，去见我最好的朋友。等十一月放假我带你去见我表姐好不好。在你最喜欢最想去的地方。你开心不？”我那一刻觉得委屈得不行不行了，哭得像泪人一样，我不知道我到底算什么。就算我离过婚，我的人格也和别人是平等的啊！他说，你生气打我吧！我被他哄得好不容易收住了泪，黑暗中，我准备下车，他突然用手扳了一下我的脸，我天真地以为他要吻我，还激动了一下，结果他让我的脸转向他，对我说了一句：我们都是成年人对不对，所以我介意。听到这句话，真的不是生气，而是悲从心来，我下车，魂不守舍，去后备箱拿东西一头撞在了他打开的后备箱盖儿上，蹲地上半天起不来。他也蹲下去，对我说，撞得怎么样了，痛不痛。。。因为第二天他要回家，我站起来对他说，如果你觉得后悔，我们俩就别确定关系了。明早你直接走吧，不要来见我了。他又跟我说了一堆，坚决不同意分手。
第二天，他还是来见我了。我心里非常难受，因为我舍不得。突然，他一把紧紧抱住我说：格格，我舍不得你。我难受。 事情若是这样，也就算了，我打算原谅他之前的“介意”。于是我说，那我送你下楼，人生么，有散有聚。他一直舍不得开车，就坐在车里不肯发动车子，我还挺感动的。但是开车之前又说了一句：我们俩的关系，顺其自然吧！ 我立刻气得肺炸了，但是我十分冷静地说：“就是我们都是自由的？”他点头。那一刻我心好痛，我突然觉得，他之前一直强调他配不上我，他跟我学弟说我太优秀了，他之前的所有一切担忧，可是这一刻，这些他占优势的伤害我的话，这些所有的改变都是因为，我有过一段短暂的婚姻呵！他回去后，我非常自尊地给他写了一封信，诉说了情感，同时也告诉他，我不能因为过去的事折价，所以我想退出我俩的关系。
他也回了一封不痛不痒的信（我后来知道他写了两封，一封很长，但是回给我一封不痛不痒的）。这期间我发现我还是爱他，也有些后悔，觉得逼他马上接受我的过去是有些过分的，我需要给他时间考虑。于是我一直试图用各种办法告诉他，比如唱歌朗读发短信什么的。我就想说我爱他，只要他想开了，我还在等他。然而，有所犹豫的他，在我们俩关系还没有明朗之前，把我的事告诉了他父母。其实我挺理解他父母对他的期待，何况他还是名校的博士，他父母希望他过得更好我一点都不吃惊。所以他父母态度激烈地告诉他，不可以＋不同意。他好像也和爸爸妈妈有过争执，但是当然了，他是输家。
在这件事发生之前，他曾经问过我，你觉得我的缺点是什么？我想了想答，没有决断，总是犹豫不决他点头。他没有告诉我这些和父母之间的事，但是当我从别人那里得知的时候，我整个人的自信被打击到谷底。我知道，以他的性格，不可能选择我了。真正的原因是什么我非常清楚，因为他自己的犹豫不决，才可以发生后来的那些事。为了挽回尊严，我给他编辑了一条诀别短信“哥哥，谢谢你一直对我的照顾，我了解你发生的一切，也许是因为我太了解你了，所以我理解你的痛苦。我退出，是因为我不想让你承受太多压力。
也许我没有能力让你产生那种今生非你不娶纵身一跃的勇气，可是你应该保护我，在你没有足够勇气承担一切之前，怎么可以把我抛到你父母面前被审判呢？我尊重你的价值观和择偶观，因为我应该喜欢的是你原本的样子，接受你最深刻的价值观，所以我不想改变你。但是希望你在面对以后的情感时候，可以问问自己，你没有到底需要的是什么。知道吗？我曾在看到你因为读博辛苦而生出的白发流泪了，曾在自己饿得半死的时候把手里唯一一个面包让给你，曾陪你考试比你还紧张，曾想你过生日要去偷偷去你的城市给你一个惊喜。
最重要的是，我爱过你，有一颗陪你到老的心。也许以后的人生没有你的陪伴，可是我想我得向前走了。再见，哥哥，祝你幸福。”一直到现在，很久了，我依然放不下。夜深人静的时候那种痛苦会席卷我，比离婚的痛苦让人难受，不是在情感上，而是因为我终于知道，离异对于中国女人意味着什么，我终于开始被别人挑选，以前有认识的家长跟自己的儿子说，你要是娶到这个姑娘我妥妥放心，可是现在我会遭遇家长的强烈反对。这对我的价值观、爱情观都影响很大。对我的自信和自尊都是强烈的打击。
今天有人给我介绍一个北大在我们学校读博士的男生，我想到这一段吓得直摇头，摆手说了很多不要，不敢接受。可是我依然不后悔我离婚，因为那一段是真的无法维持了。我想即使没有人再爱我，我也一定要好好爱我自己，婚姻是很重要的，可是生活的全部不是婚姻。人生的终极幸福，都是来源于自己内心的富足吧！就像我告诉他的那样：我首先是优秀的自己，才是别人的妻子、女儿和以后的妈妈。总有一天，伤痛都会过去，未来会更美好，不管我会不会再婚。
作者：人海中遇见你
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来源：知乎
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