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长久的两性关系应如何维持

2018-09-07

      无论是恋爱中的情侣,还是刚走入婚姻的夫妻,每个人都希望能和自己的伴侣建立长久稳定的关系,但在离婚率不断攀高的今天,白头到老却越来越像是一个童话。人们都说,爱情的保质期只有3年,永久的激情不可能存在,在《夫妻间的7个美德》和《我停止了嫉妒》的作者、法国两性关系专家及心理治疗师贝尔纳德·热贝罗维兹医生看来,长久的两性关系其实更取决于两个人相处的默契程度以及他们为此而作出的努力。

      激情的短暂使关系深化成为可能

      贝尔纳德·热贝罗维兹观察到,“现在的年轻人对激情过度看重,这是一件颇为让人担心的事情——一方面,他们非常自我,也非常倔强,不肯为对方放弃自己的习惯,比如长时间对着电脑屏幕,坐在恋人身边也不停地玩手机,等等;另一方面,他们几乎不能容忍挫折,当他们听说爱情有保鲜期,于是就对自己说,‘既然如此,不如立刻开始下一段艳遇。’’

      找贝尔纳德·热贝罗维兹医生咨询的夫妻,通常在第一次就诊时,都会拿出一张事先准备好的清单,列举出他们认为婚姻中哪些地方出了问题。贝尔纳德·热贝罗维兹在倾听他们很长时间的诉说后,会询问他们:“你认为你们之间哪些地方是没有问题的?什么原因让你珍惜对方?什么原因让你们决定在一起生活?什么原因让你们前来就诊?”通过这种方式,会让他们明白,他们对婚姻关系具有共同的责任,是婚姻生活共同的建造者。

      贝尔纳德·热贝罗维兹认为,情侣间最初产生爱情的感觉就像是一块基石,在此基础上才能互相承诺结为伴侣,“我们应该明白的是,激情的消失不可避免,但正是由于这种情感的相对短暂,情侣关系才有了发展到接下来的另一种维度的可能。伴侣之间的感情总是在时浓时淡的转换中。两个人共同生活的和谐就是从各自的不同节奏到最后的互相协调。”

      勇于向对方表达自己的需求

      贝尔纳德·热贝罗维兹认为,在夫妻共同生活中,不断培养和维护对彼此的好奇心是非常重要的,这可以避免让两个人的相处变成例行公事,所以夫妻之间多花一些时间进行交流就显得十分必要。“交流既是一种能够谈论自己的能力,同时也是勇于向对方提问的能力,以及对他人感兴趣的能力。”贝尔纳德·热贝罗维兹说。他发现,夫妻之间普遍出现的问题是,每个人都认定对方“不再对自己感兴趣”,并且因此失去自信。但其实,只需要向对方表达自己的需求,误会就可以迎刃而解。贝尔纳德·热贝罗维兹每天都会观察到因误会而产生的隔阂及其对两性关系造成的磨损和消耗。“最典型的误会就是,一个人在想,‘如果他/她爱我,不用我说,他/她就应该明白我想要什么!’这样的想法其实非常危险,很容易把两个人的关系引向死胡同。”

      当然,提出要求是需要作出努力的。当贝尔纳德·热贝罗维兹问他的患者“你有没有作出努力向对方表达自己需求”时,许多人都会反驳他,“这应该是自发的,他/她应该自己明白。”贝尔纳德·热贝罗维兹说,“在这些人印象中,‘努力’这个词对于两性关系来说就等于屈从。但其实,如果是为了‘我们’,没有什么努力是可耻的。这种从‘我’到‘我们’的转化至关重要,这种亲密和团结是加强两性关系的重要举措,这是真正的承诺的果实。”

      区别“透明”和“默契”

      不过,“亲密和团结”并不意味着“完全透明”。在打造两个人亲密生活的同时,为自己留一块“秘密花园”也非常重要。《学会沉默,学会述说》的作者让-克里斯多夫·塞兹尼克医生讲述了这样一个例子——一个男子在晚宴中偶遇了前女友,他对现女友推心置腹、开诚布公:“你看到那边那个女孩了吗?再见到她太有趣了,我们在一起了10年,然后我劈腿了……”现任什么都没有说,但是几个月后,在一次争吵中,她将此事作为不能信任他的依据:“跟你在一起,我无法确定以后会发生什么……”此后,只要一有机会,她就会在争吵中重提他这段不诚实的过往,让他永远成为有过错的一方。

      通过这个例子,让-克里斯多夫·塞兹尼克提醒我们,当今许多夫妻诊疗时都在大力鼓吹伴侣之间一定要保持“真诚和透明”,为了能够建立一种“持久而互相信任”的两性关系,这似乎成了一条不成文的“规定”,但是,“全方位的真诚”其实并不一定对两性关系有益。他说,“我们必须要重视话语的专制性,例如两性关系中,要求伴侣之间‘无话不谈’,就是一种话语强制,语言是沟通的工具,但也可以成为武器,并且滋生无尽的情感矛盾,正如上面例子中那位男子,他的招供为自己带来了无尽的攻击。”

      《可以分享的自私》一书的作者、法国性学专家西尔万·米木恩医生是提倡夫妻间保留必要的权利自由的拥趸。他认为,强制将伴侣设定为自己精神状态、记忆、欲望的接收池是个坏主意。一种亲密无间和形影不离的恋爱关系在他看来,主要出自想要分享的这个人的利己主义。他认为,“如果人们都处于‘我想说什么就说什么,我想做什么就做什么’的状态,而不考虑对方的心情和感受,人们就会偏离‘正轨’,偏离可以是两个人分享的幸福。”在他看来,区分“透明”和“默契”是非常必要的,“与‘透明’不同,‘默契’是两个人都会感觉到快乐。”

      “我们的内心世界是由幻想、秘密、梦境组成的,”西尔万·米木恩说,“我们有许多珍贵的、需要保护的、个人的东西,必须存放在孤独和自我里,这些东西为什么一定要对另一个人说出来呢?”

      “开诚布公,可以让一个人成为你的好伙伴,但是会以失去让情侣关系充满活力的激情为代价。”让-克里斯多夫·塞兹尼克说,“我们每个人都有一个自己的‘后厨’,这是件值得快乐的事情。如果把那里的一切都袒露出来,对方可能就会失去‘吃’的兴趣。”

      真正的承诺

      也许伴侣之间保留一点神秘感是维持对方的兴趣和好奇心,让爱情保鲜更久的秘诀,但是没有什么能够真正保证爱情的生命长度。因此,贝尔纳德·热贝罗维兹认为,真正的承诺,恰恰意味着伴侣双方都要采取必须的努力,即使结果并不能得以保证。

      贝尔纳德·热贝罗维兹观察到,在许多关系出现困难的夫妻中,往往是其中一方对这段关系更加投入,更愿意为“我们”付出,另一个人只是“跟随”着,加入到了两个人的共同生活中,但其实并不非常乐意让这种关系永久延续。这让他看到了一种新的担忧——一些人没有能力接受共同生活所带来的必须的变化。“现在的许多情侣相识时间比较晚,他们不太容易为对方改变自己的习惯,比如说一个工作忙碌的40岁中年男子,他多半不想因为伴侣想要和他待在一起而取消自己平常的消遣活动。选择和另一个人一起生活其实意味着必须在许多层面上作出放弃,而许多人却认为有了伴侣只是意味着生活里增加了一个已知条件,不用改变什么。”

      因此,很多人会认为,找一个和自己相似的、有着共同兴趣爱好的人生活可能会容易得多。甚至有些人会认为,在一起生活的两个人应该完全一致、可以互相替换。在贝尔纳德·热贝罗维兹看来,这也是一种很危险的认识误区。这种想法很容易造成关系僵化,并且制造家庭生活的紧张和冲突。“让两性关系能够长期维持下去的,不是相似,而是互补。”贝尔纳德·热贝罗维兹说。(来源:中国青年报)
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